爱情是人类情感中最美妙的一种体验，也是大多数人都会经历、甚至能令每位经历者都终生难忘的人生情节。从古至今，从思想家哲学家，到作家、艺术家，甚至许多严谨求实的科学研究者，都在用文字、图画、声音、影像等等多种方式来描绘爱情，试图探寻爱情的真谛。
 
人为什么要爱？爱情究竟是什么？怎样的情感可以称之为爱情？我们如何才能拥有属于自己的爱情，持久地爱和幸福下去呢？如果你也有过这样那样对爱情的疑问，希望接下来这篇文章能为你提供一些思考的方向。

爱情是人性的本能与超越

人为什么要爱？或者说，爱情究竟是什么呢？
 
这个问题，至少在古希腊时期就已经由苏格拉底提出过。在柏拉图《会饮篇》中，苏格拉底以爱的导师狄奥提玛的名义给出了回答：“它是一个伟大的精灵，而正像所有的精灵一样，它是神明与凡夫之间的一个中介”。“只有通过精灵的传递，凡人才能与诸神沟通。”
 
在苏格拉底看来，爱是人类是对美与善不倦的追求与创造，是人对不朽的企盼。通过爱，我们从爱人的形体之美开始，一步一步地认识心灵之美、体制之美、知识之美，最终明白神圣的美的本身，成为神的朋友。

比起苏格拉底的回答，美籍德裔哲学家弗洛姆（Erich Fromm,1900-1980）对爱情的解释也许更容易为我们所感同身受。弗洛姆认为，人生而为人最大的、最强烈的需要，就是通过与他人/物的结合来克服孤独带来的恐惧感。
 
尽管克服孤独可以有多种方式（如酗酒、嗜毒等形式的纵欲，又如同一组人保持一致，或者去进行创造性的劳动等等），但这些克服孤独的方式要么只能持续极短的时间，要么要求人以抛弃大部分的个性为代价，要么不是人与人之间的统一。而人之所以要爱，就是因为只有爱情才能让人在保持自我的条件下与他人合二为一。所以弗洛姆才说：爱情是对人类存在问题的真正和全面的回答。
 
爱情是人与人之间彼此结合以摈弃孤独的本能，又是令个人超越自身以实现永恒的一种渴望。哲学视角下的爱情，往往深邃而值得细思，却不直接与我们的日常体验相关联，因而也就无法解答我们对爱情最直白的发问：我正在经历着的，是爱情吗？

“爱你就像爱生命”

爱情的体验非常多样化又好像充满了矛盾。文艺作品对爱情的描绘，常常令我们在“恍然”之余，却难以清楚地对照自身。直到心理学等学科开始将爱情作为研究对象，我们才获得了认识爱情的另一条途径。
 
在心理学对爱情的研究中，最经典的要数斯腾伯格的爱情三角形理论。这一理论认为，爱情可以用三个要素来理解：激情、亲密和承诺。
 
其中，激情是引发浪漫体验的内驱力，是生理需要的唤起，也是“非常想和别人结合”的心理状态。激情虽难持久，却最不可缺，因为爱情往往都由激情开始，也只有激情能够带给我们合二为一的巅峰一般的兴奋和幸福感。而且，激情还会促使我们将爱人的形象理想化，用赞美的视角解读爱人的一切。
 
亲密主要是情感性的。它是一种亲近、连属的温暖感觉：想到TA就很快乐，在一起就很开心。

亲密也是相互的支持和关怀，愿意为彼此做任何事、一起共渡难关，甚至想到对方就觉得安心、有人同在。还是双方的坦诚相待，在爱情里看见真实的彼此，正如爱尔兰诗人罗伊所言：“我爱你，并不只是因为你的样子，也还因为和你在一起时的我的样子”。更是对彼此身份的证明——我在这世上绝非赤条条来去无牵挂，只因我是你的爱人。
 
而承诺则主要是认知性的，它包括将自己投身于一份感情的决定，以及维持这段感情所付出的努力。从“惠而好我，携手同行”，到“陪着你一生到白头，都能把心中星星闪得通透”，恋人们总是在畅想“有你的将来”，并努力地表达和行动着，要在人生长河中将爱情进行到底。

斯腾伯格还指出，激情、亲密和承诺这三要素的不同组合，对应着不同的亲密关系类型：
 
三个因素都没有，就是无爱；只有激情，只能称为“迷恋”；只有亲密只是“喜欢”，只有承诺则是空洞的爱。“浪漫之爱”包括了亲密与激情，却缺少承诺；“伴侣之爱”包括了亲密和承诺，却缺少激情；“愚昧之爱”（或云“虚幻之爱”）则空有一腔激情与承诺，却没有亲密作为坚实的基础……
 
以上这些类型在斯滕伯格看来都各有缺失，只有三个要素共存的爱情才是完美之爱：既有激情的体验，又有亲密的感觉，亦不乏长相厮守的决心。
 
从爱情的三角形理论来看，友谊和爱情的区别也十分明了：友谊的核心要素是亲密，它通常不会包含“激情”，也少有“死生契阔，与子成说”的承诺。
 
不过，即便从两者共有的要素——亲密来谈，爱情在时间和空间维度上也都远远超过了友谊，是一种更有深度的连结：你不仅是我温暖的手套，冰冷的啤酒，与我分担寒潮霹雳也共享雾霭虹霓；你更是我日复一日的梦想，让我敢于亦乐于走向另一个未知的境域——从现在到将来，我们的人生都会紧紧交织在一起。
 
梁永安老师在一席的爱情课里曾这样描述爱情的特殊性：“在没有建立恋爱关系的时候，你和所有的人都是‘我’和‘他’的关系，只有爱上一个人以后，才会出现一个‘你’。”“社会关系是等级制的，但是‘我’‘你’关系是平等的、是对流的。”
 
在梁永安看来，只有爱上了一个人，我们内心的世界才会真正被打开，我们才终于可以不再以抽象的标准与世界打交道，而是真正地接触“你”、认识“你”——一个与“我”平等的、真真切切的“人”。 

有句话怎么说的来着？爱你就像爱生命。
 
是能力，也是信仰

你的爱情里包括激情、亲密和承诺这三个要素吗？也许你会发现，即使三者皆有，也未必就可以因为拥有“完美之爱”而高枕无忧。
 
已有研究表明，由于影响激情水平的三个重要因素——幻想、新奇和唤起——会随着岁月而消减，人们从结婚以后，浪漫的爱情就会开始减少。而且这种减少有时候会非常迅速，短短两年就足以让伴侣间的激情减少一半。
 
亲密比激情更为持久和稳定，但同时也意味着，伴侣朝夕相处之间随时可能发生的冲突，会将温暖亲密的感觉一扫而光。两只手拉得太紧，连爱人也可能变成一对“敌人”了。当激情与亲密不再，承诺自然也就难以为继。
 
怎么才能让爱情更持久？是否只有遇到了对的人才能拥有好的爱情？在爱情中实现自我的超越、生命的升华，到底只是哲学层面的一个说辞，还是时至今日仍然值得我们去努力的理想？

弗洛姆在《爱的艺术》里给出了他的回答。他认为爱绝不只在于是否有一个对象，而在于它是一门艺术，就和画画是一样的：我们不能说，自己之所以不会画画，是因为没有遇到想画的东西，遇到了自然就会画了。因为爱是艺术，所以需要我们通过不断地学习、领悟和实践才能慢慢掌握：要能自律，能专注，还要有耐心和极大的兴趣。
 
克里斯多弗·孟在《亲密关系》里结合自己与妻子的相处之道谈及他对爱的理解：爱不是付出与获得，而是给予和接受——“我不想从伴侣身上‘获得’什么东西，我情愿接受伴侣自愿给我的东西"。爱情不能只知向对方一味地索取，这样必定不会长久，甚至会引发痛苦。爱情应是两个人都能够给予对方以能量，因为给予才是生命力的体现，才能让生命与生命的结合焕发生机。
 
但是，弗洛姆所说的自律、专注和耐心，恰好与今天的社会对我们的要求相反，我们总是希望能同时做几件事情，同时和许多人交际，以期有更高的效率。而克里斯多弗“给予和接受”的建议，也与“等价交换”这一现代社会的运行规则直接相悖。这是今天的我们的时代宿命，但也正因此，对爱情的追求和实践才更显得弥足珍贵，也更能带给我们源源不断的蓬勃朝气。
 
不过，或许我们亦不需要将爱情想得太过复杂艰深，以至于不敢去爱，或不停地为爱而焦虑。因为爱情本质上就是一种观念，一种信仰，正如梁永安老师在爱情课完结时所言：
 
“其实爱情就是个观念性的东西，它就是一种观念贯彻到底，能对上，就好好地忠于它，好好地让岁月去不断地丰富它”。
  
参考文献：
[古希腊]柏拉图，王太庆译，会饮篇，北京：商务印书馆，2013
[美]艾·弗洛姆，李健鸣译，爱的艺术，上海：上海译文出版社，2008
[加]克里斯多福·孟，俞蕙玲等译，亲密关系，上海文化出版社：2012
[美]罗伯特·J·斯腾伯格等著，李朝旭等译，爱情心理学（The New Psychology ofLove），北京：世界图书出版公司，2010
[美]莎伦·布雷姆等，郭辉等译，爱情心理学（Intimate Relationship），北京：人民邮电出版社，2010
王小波、李银河，爱你就像爱生命，北京：北京理工大学出版社，2011
一席/梁永安，梁老师的爱情课：很多夫妻一辈子就像当了个假兵一样，2018-03-25
一席/梁永安，梁老师的爱情课：我们大部分人得到的生活都不是我们最好的，2018-04-06

小钢，天行推书丨学会艺术地爱——《爱的艺术》，2018-03-27

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