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《亲密关系》(续):科学“挽回”现任指南丨天行推书

作者:Savannah 心理|亲密关系 发布时间:2019-02-03
我们都渴望稳定而深层次的亲密关系,但即便是爱意正浓,这事也并不容易。

关系的维系势必需要学会“从对方的角度考虑”,但也想做真实的自己——自主与亲密之间的矛盾一直隐藏在生活边缘蠢蠢欲动,等待一个又一个爆发的时机。

还有几乎无法避免的理解偏差:你以为的沉默是金,在我看来可能是一场冷暴力;我以为的包容大度,在你看来却是“漠不关心”……这也许就是那句歌词“你伤害了我,还一笑而过”的真实原因?

更令人难过的是,虽然我们不会总是受到所爱之人的伤害,但爱人带给我们的伤害却是任何其他人不能比的,一次就足以让人痛苦不已。

不过话说回来,这些亲密关系中说不完的矛盾、痛苦、焦虑,还是没有浇灭我们渴望拥有一段持久而美好的亲密关系的初心。电视剧里的撒糖情节层出不穷,大众媒体上的婚恋话热议不衰,连学术界也有一群社会心理学家孜孜不倦地通过科学研究的路径去探索幸福关系的奥秘:那些幸福持久的爱侣,都有哪些相处之道?关系出现了问题,又该如何是好?

一、感情维护其实是建立一个同时满足彼此生命意义的体系

1.“我们”,还是“我”和“你”?

研究发现,忠诚于彼此亲密关系的人通常都能认识到,自己不再是一个单独的个体,而是其与伴侣构成的整体的一部分。他们能够认识到自己的生活与伴侣的生活之间有很大的重叠,从而更爱用“我们……”的表述,而不是“我……”。(p.414)

2.正视现实,也要适度幻想

情感关系中的适度幻想可以很大程度上提高满意度、热恋度和信任度。[1] 这种适度幻想被称作“积极错觉”(positive illusion)。那些对关系满意的伴侣们,并不是不知道伴侣的讨厌之处,但通常都能够“对伴侣的过失不过分强调,认为关系的缺陷无足轻重,认为它们不过是无心之失或一时冲动”(p.415)。这样就能长期保持对伴侣的积极评价。

[1][美]苏珊•亨德里克著,洪菲译,《因为爱情:成长中的亲密关系》,世界图书出版公司,2014:p.60

更有意思的是,“忠诚于彼此关系的伴侣往往会认为他们的亲密关系比其他大部分人的关系都要好”(p.415),他们感受到的幸福感越强,就越觉得自己的亲密关系出众;越觉得自己的亲密关系比别人的好,就越感到幸福。这种“认知到的优越感”(perceived superiority)便会形成幸福体验的良性循环。

3.为了你,我愿意
愿意为伴侣牺牲,有助于改善伴侣双方整体的关系(Impett & Gordon, 2008)。[2]忠诚于亲密关系的伴侣双方通常愿意为了亲密关系做出各种牺牲,小到看一场不感兴趣的电影,只因为伴侣想看;大到可以为了伴侣放弃自己原有的生活世界,例如去往伴侣所在的地方生活和发展等。

不过,牺牲也意味着“放弃直接的个人利益,这可能会造成导致消极情绪、抑郁和关系紧张的损失感” (Whitton, Stanley & Markman, 2007)[3] 。而如果你发现自己很难做到心甘情愿地为爱牺牲,也不要内疚于自己“爱得不够深”,因为这可能是因为对方其实也没怎么支持到你:

研究发现:“只有那些伴侣提供较少社会支持的人,他们牺牲的越多,婚姻满意度越低,他们报告的抑郁症状就越高。与此相反,伴侣提供了较多社会支持的婚姻关系中,牺牲的副作用被缓解,能够增加婚姻幸福度”。(Lin, Li & Chen, 2017) [4]

[2][3][4]转引自:北师大中国婚姻家庭研究小组罗亚:为了你,我愿意丨牺牲给婚姻带来什么?https://mp.weixin.qq.com/s/b7ViYg_uYziN6mlHAz2-KQ,2018-10-20

4.做一起探索人生、支持彼此成长的伙伴
尝试一起做一些彼此都喜欢的、有趣味的活动吧,志趣相投可能会给你和伴侣带来更多的幸福感受。有研究发现,当伴侣双方能够一起参与具有挑战性的、令人兴奋和快乐的活动,他们通常会感到满足。(p.418) 

比一起探新猎奇更有助于维系感情的,则是能够尊重和支持彼此的人生梦想:当伴侣鼓励我们成为自己所期望的人时,我们的亲密关系和个人幸福感就都会得到提升。比如,伴侣愿意支持我们去学习自己想学的技能,赞同我们接纳有前途的新角色和责任,等等(p.416)。在最牢固的婚姻中,夫妻能够互相支持对方的希望和抱负,并将这作为他们共同生活的一个目标(《幸福的婚姻》,p.23)。
 
(卡纳里和斯塔福德的关系维持策略,p.419)

这样看来,那些能够维持亲密关系幸福感的伴侣,其实已经共同建立了一个能够同时满足彼此生命意义的体系(《因为爱情:成长中的亲密关系》,p.201)。

还要敲黑板强调一下:上述方式方法的时间效果都是短暂的,一旦停止,满足水平就会开始下降!(p.419)为了一直幸福下去,我们不得不坚持到底!
 

二、当亲密关系出现问题时,如何自助与他助?
即使最幸福的伴侣也会在关系中面临一些困境。虽然大部分情况下我们都是在自己摸索解决的办法,但《亲密关系》提醒我们,其实亲密关系的修复就和修理你的爱车一样,也是可以寻求到专业帮助的。

1.自助者天助
最简便的方式是通过杂志、自助类书籍、电视、播客等等渠道进行自我学习。但这样的方式有一定风险性:大众媒体提供的通俗意见常常存在问题,许多自诩为婚姻研究专家的人实际上并无任何可靠的研究背景,给出的结论和建议要么是错的,要么虽有道理但因面向普通大众而无法结合读者个体特定的情境而给出明确有益的指导。

举个错误建议的例子:女性要学会“欲擒故纵”,保持冷漠和神秘才能鼓励对方进一步追求自己,切不可显得自己太着急,那样会降低你对男性的吸引力。

如果遇到这样的“建议”可别轻易相信,因为已有研究发现:女性人为地延缓亲密关系的发展进程,并不会特别吸引到对方。反倒是对其他所有人都故作清高,只愿意接近某个男性的女性,对该男本人才可能是最有吸引力的。(p.421)

所以,要想通过大众媒介获取亲密关系方面的建议,可以选择那些基于严谨的学术研究而写就的自助类图书,比如华盛顿大学心理学教授、长期致力于家庭研究的约翰·戈特曼的科普性读物《幸福的婚姻》(原书名:The seven principles for making marriage work)等(p.422)。其实,《亲密关系》这本教材虽以研究教学为写作目的,字里行间也已经为我们提供了许许多多可靠有用的指引,不妨翻来一看。

2.婚姻治疗面面观
如果伴侣之间已经出现了真正的问题,自助学习和实践可能就不够用了。此时可以求助于更专业也更深入的婚姻咨询干预。

《亲密关系》这本书挑选了三种经评估最为有效也最适用于大多数夫妻的方法供读者参考,分别为夫妻行为治疗(behavioral couple therapy)、以情绪为中心的治疗(emotionally focused couple therapy)和顿悟导向的治疗(insight-oriented couple therapy)。

2.1.行为导向的治疗
行为导向的治疗可以依据其侧重的不同分为好几种。

夫妻行为治疗鼓励伴侣双方采取更亲切和慷慨的行动来相处,向伴侣双方传授沟通技能,帮助他们以合适的行为表达关爱、取悦对方,以及冷静处理冲突。此外还有认知—行为治疗(cognitive-behavioral couple therapy),这种治疗方式在对行为的注重之外,也很关注伴侣对彼此关系的认知,希望能够通过治疗让伴侣双方“公平、善意和理性地认知和评价彼此”(p.424)。

行为整合治疗(integrative behavioral couple therapy)则把治疗焦点放在伴侣间的交往模式上:既鼓励伴侣们有更理想的行为互动,又教导伴侣们应宽容地接纳那些难以改变的事实:再幸福的互动关系里也会有无法避免的矛盾存在,在这样的时刻如能学会共情、让自己不要那么敏感和激烈,便有助于关系的修复。

2.2.以情绪为中心的治疗
这种治疗方法源于“依恋理论”,认为:能够与自己的伴侣形成安全型依恋的人在亲密关系中更为满足和舒心。这种治疗方法更关注伴侣们是否能在彼此关系中获得情绪的安全;如果不能,则会帮助伴侣识别他们交往中存在怎样的对话模式,相互体会对方所受到的伤害和对情绪依恋的需要,从而逐步重建彼此的安全感。(pp.425-426)

比如一个典型的情境:我越追问,你就越回避;我心里太过渴望你的回应而濒于发狂,而你面对怒气冲冲的我,可能已经对我们的关系产生了绝望,干脆放弃与我对话——结果,我也绝望了。实际上,此刻的两个人都是受害者,需要意识到并打破这样的魔鬼式对话。这就是情绪为中心的治疗方法的着力点之一。[5]

[5]更详细的指引,可阅读苏·约翰逊(Sue Johnson)的相关著作,其《依恋与亲密关系:伴侣沟通的七种EFT对话》一书已由人民邮电出版社引进出版)


2.3.顿悟导向的治疗

顿悟导向的治疗则来自于弗洛伊德的精神分析传统,认为人们常在不自知的情况下背负着过去关系中留下的无意识伤害。(p.427) 这种方法致力于帮助人们理解,自己在过去关系中建立的习惯和臆断是如何制造出他们当下关系中的冲突的。当人们意识到过去的影响,就更可能以一种更温和的方式去理解和建构当下更好的互动方式,避免再次落入旧日的习惯陷阱。

这些治疗方法的视角与着力点各异,但本质上都注重在伴侣之间培养更有建设性的交往方式。也可以理解为,这些不同的方法都是殊途同归的。而如果你需要进行相关咨询或治疗,选择吸引自己的治疗方法和治疗师就好——因为,只有你自己认为最好的治疗方法和最可信赖的治疗师,才最容易让自己相信并认真对待,从而也最可能带来改变。
 
说了这么多,笔者想以自己读完这本书的心得作为结尾:尽管不太容易,也请相信,建立和维持一段长久满足的亲密关系是可实现的,而且它非常值得我们为之努力。

参考文献
[美] 罗兰·米勒、丹尼尔·玻尔曼著,王伟平译,《亲密关系(第5版)》,人民邮电出版社,2011年。(文中仅标页码的注释均指本书页码)
[美]苏珊•亨德里克著,洪菲译,《因为爱情:成长中的亲密关系》,世界图书出版公司,2014年。
[美] 约翰·戈特曼、娜恩·西尔弗著,刘小敏译,《幸福的婚姻》, 浙江人民出版社,2014年。
[加] 苏·约翰逊著,黄志坚、李茜译,《依恋与亲密关系:伴侣沟通的七种EFT对话》,人民邮电出版社,2018年。 
北师大中国婚姻家庭研究小组罗亚,《为了你,我愿意 | 牺牲给婚姻带来什么?》,

https://mp.weixin.qq.com/s/b7ViYg_uYziN6mlHAz2-KQ,2018-10-20.


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作者:Savannah

编辑:Savannah

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