书接上文（你为什么不懂我？||人际关系的底层逻辑（一）），基于动机系统与自体客体需要概念的介绍，我们揭示了人际关系中“不被理解”的痛苦根源，明白了“你为什么不懂我”，接下来我们要完成“我要如何才能懂你”的探索，从承认“我不懂”的勇气，到以好奇心叩开对方精神世界的大门，再到通过“视域融合”实现感受的共振，我们将一同探索如何用共情的微光，照亮那些藏在防御背后的真实渴望，让“懂”不再是偶然的默契，而是可学习、可践行的心灵对话艺术。

我们总是被某种动机驱动，只是有时我们意识不到而已。那些意识无法容纳的东西，以另一种方式继续存在。它们仍在某处发挥着作用，只是我们不知道而已。这就是无意识。无意识里包括两类东西：欲望和不安。如果在以往的经历中，欲望总是带来一些糟糕的感受，我们就会设法让它们消失。换句话说，你会在意识中处理掉它们。比如，你发现你对一个人动心了，但在表白的前一刻你果断地放弃了，你以为是理智战胜了冲动，觉得他并不适合自己，而事实是，你的欲望激活了另一种让你放弃的感受：羞耻——对可能被拒绝的羞耻的预期足以让你放弃。你的意识里留下的信息是自己的冲动太莫名其妙，非常不现实。这个过程中发生的就是防御——用某种方法让欲望和不安都消失¹。防御仍然是无意识的，一旦我们知道自己在防御，防御就没有用了。

防御可以保护我们，让我们保持基本的稳定。事实上，大多数时间我们都处于防御基本有效的状态。你无法一直生活在始终如意的环境中，但令人不快的感受总是转瞬即逝的。通过换一种思路或把注意力转移到其他的事情上，你会觉得不舒服的感觉已经不在了，比如，睡了一觉你觉得不舒服的感觉有所缓解，上了一天班似乎前一晚的烦恼也烟消云散，这都是防御有效的结果。防御让我们的不快不那么容易冒出来。

防御表面上看是对无意识的防御，但本质上是某种对关系中互动的反应。在最初无法确认表达是否会被理解和接纳时，双方都是以尽可能有效的防御状态表达的，而对方的反应又会进一步影响自己的内在体验，从而变更防御状态再次做出反应。如果双方一直在防御之下互动，理解就很难发生。但如果有一方意识到是自己的反应或表达带给对方一些不好的体验，并承认这一点，防御的状态就有可能改变。

真正的理解是通过参与完成的，参与意味着一起完成理解的过程。完整的理解最终指向的是对一个人欲望、恐惧和羞耻的理解，是对一个人存在方式的理解。当一个人试图去理解你时，你会感觉他和你靠得很近，他能体验到你的羞耻和恐惧，这便是共情的过程²。

比如，一个正在哭泣的女人内心的活动有各种可能，但当你劝慰、安抚她时，她可能反而停止了哭泣。如果你想知道这是为什么，询问并等待答案并不是一个好的方式，因为根据她以往的经验，这意味着你不理解她的防御，却要探知她隐藏起来的东西，“询问”这一观察行为可能正在增加理解发生的难度。需要被理解的东西都在无意识里，而意识里的答案是一些知识、理论、思考和经验总结，此刻我们需要放下这些熟悉的东西，尽管它们让我们更加有确定感。如果你调用以往的经验，很可能觉得被安抚是一种好的体验，能促使人更多地表达，但停止哭泣的人内在发生了什么？为什么刚刚那些悲伤转眼就不见了？她在被劝慰、安抚的时候发生了什么？她似乎不喜欢被同情，那她需要什么？我们不得而知，反复思考是得不到答案的。

没有共情就不会发生根本的理解，因为共情是要潜入无意识当中，去理解那些在语言和意识之外的东西。但共情不是人的自发状态，我们通常只能理解意识中的东西，除非我们太过痛苦以至那些无意识里的东西无法被有效地防御。共情是可以学习的，一旦我们了解无意识里的存在，它们就可能在显现时被意识识别出来。无论是欲望还是羞耻、恐惧，它们的“样子”都不难认识，只是它们总是带来不安，让我们难以应对。因此，根本问题是我们与它们的关系。我们需要尝试在它们显现的那个瞬间感受到它们，而不是让它们再被防御挡住。

我们可以从共情自己开始练习，这需要你想象同时存在两个你，一个是正在体验感受的你，一个是对自己好奇的你。以往我们总是惯用某些方法挡住那些不好的感觉，现在你可以试试对自己说：“你怎么了？”然后给自己的感觉起名字，再确认它们。很多感受我们都经历过，但很少给它们命名。

比如，生气的时候，我们一般都会被情绪控制，能听见自己在大声说话，能感受到自己的心脏在剧烈跳动。在这种情况下，我们通常不知道自己的无意识里发生了什么，只是觉得某人或者某事太过分了。这时，你可以让另一个你告诉自己“你现在很生气”，你就和愤怒的情绪保持了一点距离，你可以继续问自己：“是什么让你这么生气？是哪句话刺痛了你？为什么这句话会如此刺痛你？”共情就是这样一个向自己的内在靠近的过程。我们那些未被理解的欲望在无意识里，很别扭又不甘心地存在着，共情就是去理解这些无意识内容。

同情仅仅停留在“感同身受”的层面，虽然同情来自对一个人深厚的情感，但人真正需要的比这个复杂和深刻。通常来说，一个人既有他的痛苦，也有他的应对方法，他需要的并不是单一的同情，而是有人了解在他的处境下，他的内在处于什么状态。也就是说，你要承认换作你多半也会像他一样。你不能从自己的成长背景和应对办法出发来审视对方，感同身受首先要设身处地。

共情意味着你已经了解对方的内在处于某种平衡态，这种平衡态会随着你的理解而移动，即他的欲望和不安在随时切换。无论你是在他恐惧时陪伴他，还是试着谈论他的羞耻，都源于你对他的共情，你懂得他的内在是一种怎样的欲而不得和情非得已。

共情理解带来的改变

如果你处于痛苦之中，本以为人生无解、痛苦往复循环，而有一个人愿意听而且能听懂你的痛苦，并且让你感到前所未有的触动，这个过程就会带来新的体验。尽管防御还在，但你会感到自己的开放度在增加：那些担心的部分还在，但自己不再受困于某种往复，而是可以渐渐说清一些以往感觉模糊的东西，有了更多的勇气，可以更真实地流露自己的情绪，并不再用各种防御挣脱表达带来的不安。当内心了解并认可自己的期待时，你会更直接地告诉对方自己的感觉，比如“我感到委屈”。

理解让一个人更少地处于无意识状态，了解自己的感觉所代表的意义。在你了解痛苦深处的渴望后，你可能仍会被相关的议题触发糟糕的感觉，比如在被评判时感到不快，知道这种不快源于自己的自卑却仍然敏感，但你不再深陷自责，也不再寻找各种借口逃避糟糕的感觉，你明白你的感受是羞耻——早年被父母责备时留下的印记，但你不再设法摆脱它，因为你已经了解它意味着什么。在羞耻下面是你对被认可的渴望，你开始觉得渴望本身没有问题，也不是那么遥不可及；你可以真实地感受到内在的变化，开始相信有新的可能。

基于前文的论述，我们来到这篇文章的关键，如何才能进行共情式对话，以便更好地理解他人，减少人际关系的痛苦。

理解的第一步是承认不理解。我们更多的时候是不理解他人的，比如你可能会想不通为什么一个人明明不喜欢另一个人却不离开，或者喜欢却不去追求；成绩好的人内心反倒很焦虑，成功的人内心却感到空虚。当一个人向你透露他的内心痛苦时，我们总是习惯于先用以往的经验来解读。然而我们忽略了一些关键的东西——对方不同的处境、感受以及处境形成的原因。承认自己没有理解对方并不容易，因为我们自己也有一件不愿脱去的“外衣”，我们需要它来保护自己的某种自信。当一个人表现出“你没有理解我”时，我们会感到挫败。

挫败是一种亟须修复的感觉，它会动摇你熟悉的掌控感。一旦试着体验，你就会发现挫败下面藏着令人羞耻的无能感，它几乎是每个人的痛点——来自早年那些让我们遭到批评或责备的动摇我们自信的遭遇。在修复这个痛点时，你是没有空间去理解对方的。一个在呼救的恐惧中，一个在无能的羞耻中，这在咨询工作中并不鲜见。羞耻来袭时你无处可逃，最终解救自己的唯有真实——承认自己的无能感。

承认自己不理解对方需要勇气，它意味着你承认自己的局限性，承认自己可能是错的；但这个尝试就像打开一道门，即使只是打开一个缝隙，你也会发现的确有别的东西存在，只是你还没有认清和理解它们。

因此，不妨在僵持中试着说出“好吧，也可能我没有理解你”，你会发现对方也会停下之前的穷追猛打或极力回避。

理解的第二步是对不理解的精神世界感到好奇。当我们不理解对方时，可能意味着我们正在无意识地防御，以避免被对方“拖下水”。我们不习惯离开自己的舒适区，试图理解跟我们不同的经验就是要让我们脱离舒适区，而去到未知之地让我们恐惧，对于恐惧，人们的本能反应是逃离，但在没有触碰恐惧时，你并不容易意识到你在逃离，仍在靠理性或隔离维持自己的稳定，并将对方的感觉解读为一定是哪里出了问题，误解由此产生。

保持好奇是对感觉的好奇，而不仅仅是对他人的好奇。你需要启动一种好奇心，去了解自己绕过（逃避）的感觉里有什么。这需要些勇气，也需要耐心和信心。因为这些感觉常常是让自己不舒服的。我们以为是自己出了问题，但真相也许是我们在弱小无力的时候无法看清世界，也无法看清自己。当我们越来越了解各种感觉和它们的意义时，我们就会更加理解他人，也能更好地帮助他人理解自己。

理解的第三步是视域融合。人们总是习惯依据自己的经验解读自己和对方，哲学家汉斯·伽达默尔（Hans Gadamer）称之为偏见，偏见构成了每个人不同的视域（Horizon）³，在不同的视域里，人们都以偏见理解自己和他人。虽然每个人的人生经验不同，但感受是类似的、相通的。人们可以借助描述感受的语言工具，打通两个视域间的通道。当代的哲学理论认为理解不是发生在两个主体之外，而是发生在主体之间，伽达默尔称之为视域融合（The fusion of horizons），即在两个不同的视域之间，两个主体通过不断的你来我往的互动，不断靠近彼此并相互碰撞、分分合合，逐渐找到彼此视域的重叠部分。正是这些重叠部分里蕴含着人类共通的意义，让人们获得了理解彼此的可能性。

可以借助描述感受的语言工具，打通两个视域间的通道

人们虽然不会主动使用，但对感受性语言有种无师自通的领悟力，如果你在对话中试着命名对方的感受，他们就会跟随你确定是或者不是，比如我说：“你感到委屈。”他们会纠正说：“不，是难过。”我说：“那种感觉是悲伤吗？”他们会说：“不是悲伤，比这个还要难受……是悲哀。”当我们可以用感受的语言交流时，两个人的距离开始缩短，你不需要用头脑和经验想象他的内在，而是通过启动自己对悲哀的体验，来理解他的内在正经历着什么。悲伤意味着有很多难过之情还没有表达出来，而悲哀让人感到更深的绝望，很可能是多次表达都没有得到回应，或者得到的是极其糟糕的回应。

当人们使用这些感受性语言交流时，会发生两个重大的变化：彼此可以表达清楚自己的感受；确认自己的感受是真实存在的，是可以被理解的。图5和图6列出了我们常见的消极和积极感受的表现，供大家参考。熟悉这些词汇有利于我们在沟通过程中准确命名对方的感受。

倾听的人如果先识别出对方情绪背后的感受，可以试着“翻译”出来，让对方确认或者体会后自己来命名。“你感到不舒服”是一种很好的、终止情绪化的开始，尽管你还无法完全知晓对方情绪的背后是什么，但承认它就有机会继续寻找和命名当下的感受。神奇的是，一旦两个人找到准确表达感受的语言，理解就开始了。因为这些词语是需要通过体验才能获得的，当你的身心一起在听，在感受，在经历，在遭遇时，那些表达感受的词语就会涌现。此刻，两个人的内心靠得很近，对那些感受的命名很像打开了内心世界的一扇门，你也不再是一个人艰难地站在门口，而是有人和你一起经历，或者有过类似经历的人和你站在一起。

 图5 消极感受和表现

图6 积极感受和表现

首先，对方向你倾诉时，经常会提出问题，比如“我为什么会这样”“我该怎么办”，但你首先要做的不是去回答问题，而是先去理解他为什么会问这样的问题。有可能是他真的不知道该怎么去解决问题，希望你有办法帮助他，也有可能他内心其实已有答案，希望能获得你的关心和支持。如果能理解对方提出问题背后的意图，你的回应就会更有的放矢。

其次，在共情的过程中，为了更好地理解对方，你可以用提问的方式让对方展开说。比如，询问时间、地点、事件等和情境有关的内容，这样的问题更简单，能让对方更放松。真正的询问来自你对他内在世界的某种好奇——好奇那些倾听时留下印象的意义点。当你听到对方用含糊不清的方式来表达一些感受时，比如一些带有隐喻和象征的内容，你就可以邀请对方多说说。含糊又抽象的言语背后，可能正是问题的关键所在。

总之，随着双方对话深度不断增加，我们更能识别出表面对话背后的需求，针对需求的探讨会让双方之间的信任度越来越高，在这样的状态下双方持续互动，可以让我们形成良性的人际关系，也就达成了我们的终极目标。

“你为什么不懂我？”这句问话的背后，藏着一颗渴望被共情的心。关系的困境，往往不是输在“不爱”，而是败给“不懂”。而我要如何懂你则需要我们学会如何共情。真正的共情，不是猜测对方的心思，而是放下自己的预设，去倾听那些未被言说的恐惧、羞耻与期待。下一次，当这句话即将脱口而出时，不妨先停下质问，试着说：“也许我还没理解你，但你愿意多说一点吗？”——答案，可能就藏在对方点头的瞬间。 

注释：

1.[美] 约瑟夫·布尔戈著,姜帆译.为什么我们总是在防御.机械工业出版社.2022:4.

2.[美] 海伦·里斯,[美] 莉斯·内伯伦特著,何伟译.你的感觉我能懂：用共情的力量理解他人，疗愈自己.机械工业出版社.2023:12.

3.曲丽著.共情式对话：揭示人际关系的底层逻辑.人民邮电出版社.2024:151.